猫の时光杂货铺

 

 

 

生活还是那么一如平常 平静的

 

 

MSN上MONAP对我说:下次的开头就用这句话吧

生活还是那么一如平常 平静的

这个初冬微冷的清晨

我猫在光线浑暗的房间 写下这句话

 

 

MINA 元气?

11月1日

早上醒来的时候 发现隔壁屋顶上一片纯白

初雪

这样迎来了11月的第一天 感觉很奇妙

 

昨天是万圣节

和朋友约在雕刻时光做万圣节南瓜 重新拿起雕刻刀的瞬间

仿佛时间留转 又回到了从前

 

一样的木头圆桌 写满留言的台灯面罩

阳光透过玻璃飘落到地板上 留下暖红色身影

对面坐着的女孩

还是那么能说能笑

只是字里行间 变得温柔了

这样 算不算成长??

 

* * * * * * * * *

 

十月的时候 在豆瓣上发布烤饼干的活动 

自娱自乐的消遣 本来只是好玩

没有想到真的有人预定

我也就来了兴致忙前忙后 最后捧着热呼呼的饼干亲手奉上 

 

第一次的送达

傻傻的站在学校门口焦急等待 心脏tokitoki跳得好快

感觉

就象初次恋爱一样

对方是个超级可爱的女孩 带着大大的扩瞳 和一点点稚气

她对我说:

姐姐做的饼干味道完全可以开店了 

笑容清澈灿烂

幸福感逐渐漫溢

被肯定的快乐 还有 努力换来的温暖微笑

 

 

第二次的送达

末班的地铁站口 我再怎么努力奔跑也还是小小的迟到

那时侯的样子一定很狼狈吧

想要道歉

抬眼撞上了男孩温柔宽容的眼神

第二天的豆瓣上极为详细的点评

我相信

我的心情他也能从一枚枚用心烘培的饼干中 体会得到吧

 

就想那个夜晚的道别

一句"安"

一瞬间 让我觉得心安

 

 

第三次的送达

西直门令人晕眩的地铁站口 我们频频电话却还是找不到彼此

那天的星星很明亮

一直看着星星的我 回过神来 却看到如星星般明亮的双眸

温柔的 连坐地铁的钱也一并给了我

不论怎样 都想要和你说声 

谢谢!!

 

之后的每一次送达 每一次和陌生人的相遇

我都认真的记在心里

变成很珍贵的宝物

 

 

生活在钢筋水泥建造的现代文明中

到处充斥着的残酷 冷漠和麻木 

我们无法相信彼此 说着言不由衷的话  露出例行公事的微笑

可是

所谓的真心 还是存在着的

不管是被再怎么冷酷的外壳包裹 内心深处 一定在某个角落发着微弱的光

 

 

我依然这样相信着

.....

 

 

 

 

 

想一个人可以有很多种形式

现在的我 坐在屏幕面前

看着满篇清晰的文字

会觉得 

你就在我身边

 

 

如果UP教会我们友谊的重要

那么麦兜则告诉大家,

善良的人不一定都会幸福,但一定有自己的快乐

豆瓣上看到这么评论电影

 

麦兜响当当

 

我与这部电影无缘

一直吵着说要看 一直错过

就连买来的碟片也都是劣质盗版

于是 多出了时间可以想事情

 

"我个名叫麦兜兜 我阿妈叫麦太太..."

这是我学会的第一只粤语歌

那时还在上学 在宿舍和朋友一人一副板凳 挤在电脑前看了这部电影

那时总是我们两个在寝室里独处

她习惯叫我猪兜 

我习惯叫她麦麦

 

昨天 不自觉的短信过去发牢骚

她一如从前一字一句的安慰我

怎么看 

我都象是被宠坏的孩子(笑)

可是 却觉得很安心

那感觉就像小时候终于找到了遗失很久的橡皮

也许吧

我只是想确定 在我很难过很难过的时候 是不是还有一个人可以依靠

....

 

 

"莫扎特博士说 麦兜不是低能儿 他只是善良" 

善良变成了很特别的词汇

在这个的社会上生存 有的时候 善良会被视为缺陷

那么 什么才是即定的衡量标准?

你的 或是我的?

也许没有人知道答案

......

也曾这样被告诫过 

我们生活的这个世界

不是所有善良的人都有力量

亦不是所有好心肠都有好报

大多数时候做一个简单直接的人就会被抛弃

而没有攻击力的后果是无端遭遇很多伤害……

可是

如果真的排着队伍循规蹈矩的成为了一个"社会人"

就能够更快乐么?

我不想欺骗自己

......

 

 

七夕 我的阴历生日

在我看来 传统节日总是比西方节日来的亲切

七夕的夜晚

如果能够看到星星的话 心情也会跟着晴朗起来吧

 

这是我今年的愿望

Herzliche Glueck zum Geburstag! viel spaesse!

 

我亲爱的朋友们 都要好好的 七夕快乐!!

 

 

 

 

 

 

傍晚的地铁

 

穿梭在人群中 弹吉他的男孩

 

身边的女孩跟着他的音律不自觉的打起拍子

 

表情柔和

 

 

 

每首歌的空隙

 

男孩都会停顿着说： 给大家唱首歌，希望不会打扰大家休息

 

简简单单

 

踌躇而青涩

 

 

 

那歌声仿佛某个冬夜突如其来的雪

 

跟随着风的指引

 

在车厢上空飘落 回旋 飞扬

 

而后

 

轻轻消逝

 

。。。。。。

 

一瞬间 内心的满足

 

 

 

那一晚的归途

 

因为他的歌声而变得格外短暂

 

 

谢谢

 

 

 

 

 

最近一次落泪是什么时候?

如果有人问这个问题

我会回答说:

是在看那部电影的时候

 

 

看到第二遍 才流下眼泪

我一直自持泪点很高

但是 当小林用手缓缓握住止夫冰冷双手的时候

动作谨慎而温柔

仿佛躺在眼前的人只是稍稍睡去 

 

那时侯我想：不是内心柔软的人 是无法胜任这样的工作的吧？

 

入殓师

 

“人为何而生？

如果终究有一死

那么 又为什么如此辛苦的生活那？

更轻松一点的活着不好么？”

小林这样问社长

 

 

人 为什么活着？

每个人都曾经迷惑过吧 

这样的问题

仿佛本来就没有答案

 

 

那天在海洋馆里 朋友给我讲了一个故事

有一种长年生活在海里的鱼

每年卵期将至时 都会沿着长江逆流而上 在上游地方产卵

一代一代周而复始

重复着这样辛苦的循环

 

为什么一定要在江中产卵？ 那时侯并不明白其中的道理

现在想想

大概是为了保护幼鱼不受略食动物的残食吧

 

保护心爱的人 这是动物的本能

 

 

我们辛苦的生活 多半也是这个道理吧？

为了自己所爱的人

能够为了这样的理由努力着的人们  让人觉得非常了不起!

 

 

在这个世界上生存 总是把利益挂在嘴边

不知不觉间就变成了无聊的大人

坐在地铁车厢里

到处是没有温度的表情 

日渐麻木的眼神

这样的时候 如果能够看到谁的微笑 心情大概会觉得轻松

那微笑会像小林的双手一般 

谨慎而温柔的 将阳光一般的温暖注入心中

那微笑会让人想起 我们是为了什么辛苦的生活着

所以

再见面时 请给我你的微笑吧

让我也感受到你生活的勇气 还有那阳光一般明亮温暖的LIEBEN.

BIS DANN ^-^

 

 

 

 

 

大多数时候人们停滞不前

并不是因为没有思想

而是还没有找到前进的路

 

 

四月的末尾

天空依稀下起了零星的小雨

走在路上 

偶而会觉得恍惚 自己是否已经置身在了低沉浓郁的灰色之中

不禁的拉紧了衣扣

 

春天 马上就要过去了。。。

 

 

这些天一直让自己变得很忙

充斥了各种课程的时间里

我更容易看到自己生理和心理诉求上的极大反差

或许

我只是想要一种新的生活方式 

 

可能有些急躁

但终归还是无害的吧

正如卡耐基所说

那种想要成为“重要人物”的显要感 是人类心中最深层次的本性

你和我都没办法避免

 

 

还有一周 Flamenco的课程就要结束了

除去为了看展览而翘的那节课

这8节课程给我的挫败感远比新鲜感要来的多

也让我更加清楚的了解到自己：真的不是跳舞的料（笑）

不过 

更多的收获是 

逐渐的认识到 人们在做任何事情时

自信的正视自己往往要比熟练的模仿别人完成的更为出色 

尽管他本身的程度是一样的

所以 

要相信自己 

 

 

整个周末的安排 因为公司活动而变得混乱不堪

除了接受 我还能说什么那？

也许 在现在条条框框的生活中

懂得如何把变故中的手忙脚乱看成一种乐趣 才是生活的真谛～

（好吧 或许我不该用真谛这个字眼）

 

 

周末愉快！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

写出上面文字 是在某个周日的午后

阳光打在手机屏幕上

看不清上面的文字

"今天空气的味道很好闻" "天空好蓝""只有这样的东西最迷人了,小心路滑"

每次收到这样的短信 我都会不自觉想笑

想到在这个城市里 偶尔也会有人愿意和我分享他的心情

天空仿佛也变得清澈了

 

 

 

雪花飘落在鼻尖 有人问我:很冷吗?

我轻快的回答:不冷啊

却没有告诉他 我其实一直在期盼着这一场雪

这个冬天的最后一场雪

微弱的灯光 狭窄的巷口 地铁开走时迎面吹来的风 米线店里好闻的味道

还有

紧握的双手

嘴角上的痕迹

空气中缓缓消逝的体温

.....

快乐 只是一瞬间的事

珍贵的是包含着快乐的那些回忆

对我来说

有这样的回忆 就很好

 

 

25岁的自己 被人称做"资深美人"的时候会不自然的抽笑

已经到了这样年纪 如果还吵着要永远做个孩子

未免太过任性了

我一直害怕的 并不是面对责任时的担当

而是有一天 突然失去了内心柔软的部分

变成了冷酷的人

......

十年以后 自己会是什么样子那

无法想象

也是有这样的人的

不说谎的话就没办法生存

只会考虑钱的问题

不自由

只会说人坏话

喜欢看人家不幸

只会在意别人的眼光

 

……无聊的大人

 

 

看到悲伤却无法面对 是不行的吧

因为人始终要生存

于是渐渐变得麻木

大家也是这样的吗？？

人最不可思议的地方 就是变成大人以后就忘记了自己曾经是孩子的事情

很容易就忘记了儿时描绘过的梦想

很容易就认为那是无聊的事情

自己给自己画了一个圈

梦想不可能实现的圈

 

 

 

真正的敌人 其实是自己

失去梦想的自己
说谎的自己

拜金的自己

在意他人眼光的自己

想要踩在他人头上的自己

甘居人下的自己

祈祷别人不幸的自己

变得就算喜欢也说不出口的自己

变得就算讨厌也说不出口的自己

说着果然没有办法 马上放弃的自己

不相信别人的自己

不相信自己的自己

 

 

 

也许很多年以后 我已经在这个世界上生活很久

久到忘记了自己是怎样的人

可是 我不会忘记自己对自己的期望

要一直做一个内心柔软的人

就算再没用也好 不会为了利益这样的东西放弃朋友

就算再软弱也好 不会为了权势这样的东西出卖灵魂

干净的眼睛

清澈的内心

不要沦落成 "那样"的大人

 

 

等到那个时候 还可以发自内心的微笑吧

就像今天的雪

让人感到温暖